Вицове за професии | страница 2

2 144
вица

Професионални

Две стюардеси закъсняли за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп,

Махали, махали....по едно време им спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал....

-Ейййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!

към вица
преглеждания: 83

Професионални

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:

- Как е? Продават ли се картините ми?

Директорът:

- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.

Художникът:

- Ама, това е великолепно!

Директорът:

- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар..

към вица
преглеждания: 83

Професионални

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:

- Какво ви дължа, докторе?

- Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм. . . Каква е вашата професия?

- Гробар. . .

към вица
преглеждания: 109

Професионални

Зъболекар към пациента:

- Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.

- Защо?

- Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

към вица
преглеждания: 100

Професионални

На сешоар: “Не ползвайте, докато спите!” (еб*си, това ми е единственото останало време да си суша косата)



На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупката не е задължителна. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чорбаджиите)



На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун.” (дано да не ви е първия сапун)



На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)



На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте!” (късно, късно)



На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването.” (не думай)



На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото.” (въпреки че спестява време)



На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството.” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 – годишни пишлемета от багерите)



На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)



На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)



На кухненски робот: “Да не се ползва за други цели.” (тука вече нямам думи)



На пакет с ядки: “Внимание: Съдържа ядки.” (ще го има и в новините)



На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)



На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)



На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии.” (значи е имало опити)

към вица
преглеждания: 128

Професионални

Днес ми провървя в училище - казва Иванчо.

- Как?

- Учителката искаше да ме сложи в ъгъла, но вече всички ъгли бяха заети.

към вица
преглеждания: 104

Професионални

Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Повече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

към вица
преглеждания: 73

Професионални

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:

-Стани и ходи!

Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:

- Как е новият?

- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

към вица
преглеждания: 74

Професионални

Начална учителка разпитвала децата какво работят родителите им.

- Какво работи татко ти, Мери?

- Татко е доктор.

- А твоят татко какво работи, Марк?

- Татко е журналист.

- А ти, Джеймс? Какво работи татко ти?

- Татко свири на пиано в един бардак - заявил Джеймс.

Учителката се ужасила, но си помислила, че за отговора на детето трябва да има някакво логично обяснение. Затова следващия път, когато видяла бащата на Джеймс, тя споменала за случая.

- Всъщност съм адвокат - казал бащата, - но как да обясня та

кова нещо на седемгодишно дете?

към вица
преглеждания: 104

Професионални

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

към вица
преглеждания: 114